你好，

    余余

    當你看到這封信的時候，可能已經知道我的事了。對不起，給你造成了困擾，希望沒有嚇到你。我有好多事情想要訴說，可是我實在不知道該往哪里傾訴我的想法，現在我決定以一種我可以接受的方式來獲得解脫。

    你知道嗎？余余。其實我很羨慕你，也許你會覺得有些奇怪，但是我這句話是發自內心。

    我羨慕你開朗，羨慕你處事落落大方，在你身上，我看到的都是陽光。據我所知，你家的經濟也不是很好，但是我從來都不覺得你對此感到自卑。

    可是反觀我自己，我自卑，極度自卑，表面的外向都是裝的。

    我以前一直以為只要努力考上了一所好大學，我的人生就會開始發光，會發亮，可是一切還是那么的黯淡。班里同學的家庭條件比我好的有許多，我有的時候會抱怨父母，但是我也知道他們能供我上大學已經很不錯了，可是我心里還是難受，為什么我所做的努力在他們眼里一文不值。每次打電話回家，我媽都要說是不是什么好事要和她講，我有發過脾氣，難道沒有好事連電話都不可以打嗎？不好意思，你可能會覺得我有些幼稚不成熟，可是我就是這樣的人。

    聽說你談戀愛了，真好。我今年21歲了，可是沒有談過一次戀愛，遇到喜歡的男孩子，我也不敢主動去表達喜歡。我長得不漂亮，家里條件也不好，身材也不好，個子也不高。

    其實這些都沒什么的。但是就在前幾天，我發現自己又生病了。去年6月份，我生病需要住院，可是在Y城并沒有親人可以陪我，我打電話給我媽媽，她說，不要老是說自己生病，她不愛聽生病生病，家里沒有錢給我看病。可是，如果可以，我也不想生病啊。這次我的病又復發了，很絕望，很無助，為什么人活著會生病。生病其實也沒什么的，可是為什么要把一切歸罪于我。

    太累了，太累了。

    一切都沒什么的，可是為什么要讓我知道我媽買了三份大病保險，有我弟弟的，有他倆的，沒有我的份。原來早早地就把我剔除在這個家之外。

    真希望我不存在于這個世界，不存在就沒有意識。我不是說生在一個怎樣的家庭讓我想要放棄，而是覺得這樣活著沒有意義，沒有目標，很多事情都是被迫去完成。誰活著又不是呢？

    好多好多事情，我不知道該怎么表達。為什么不經過我的同意就隨意進我的房間掀被子，為什么？我感受不到尊重，感受不到關愛。

    沒有人向我保證來到這個世界，是來享受陽光雨露的，卻也沒有人告訴我，來到這個世界要經歷那么多苦難。

    我知道我離開以后會有人指責我自私，不能自愿選擇是否來到這個世界，就請讓我自私這一回，讓我能夠自愿的選擇是否離開。我的離開，能減輕他們的負擔，會讓他們的生活好很多吧。

    求沒有來世，沒有輪回。這短短的一生，已經夠我領悟了。